Horrorskope

Liebe Freund*innen der Sterne und solche, die nichts darauf geben, aber dieses HoRRorskop aus ominösen Gründen trotzdem lesen: Damit Ihr im MÄRZ, APRIL und MAI universell vorbereitet seid, hat unser Fräulein Freud mal wieder einen desaströs-porösen Blick in die kosmologische Glaskugel geworfen ...

[Text: Fräulein Freud | Illustration: Charlotte Karnasch]

WASSERMANN [21.01.-19.02.]

Luft und Liebe treffen sich im Park. Fragt die Luft: „Hast Du heute schon was gegessen?“ Antwortet die Liebe: „Nö, wieso?“ Durch Zufall kommt die Versuchung mit einer Pizza vorbei, von der das Schicksal behauptet, es wäre seine. Plötzlich schnappt sich die Liebe die Pizza und löst sich in Luft auf. War das Zufall oder Schicksal?

FISCHE [20.02.-20.03.]

Es gibt Wunschmenschen und richtige Menschen, die leider nicht besonders viel gemeinsam haben, wie Du unschwer an Dir selbst erkennen kannst. Dagegen hilft nur Adenauer: „Nimm die Menschen, wie sie sind. Andere gibt’s nicht.“

WIDDER [21.03.-20.04.]

Alles dreht sich, nichts bewegt sich. Vielleicht schüttelst Du Dir einfach nächstes Mal selber die Hand, wenn Du neben Dir stehst. Oder öffne die Tür, anstatt mit dem Kopf gegen die Wand zu rennen.

STIER [21.04.-20.05.]

Falls Du nicht in der Hölle der Schuldgefühle schmoren willst, könntest Du damit aufhören, im Fegefeuer herumzukokeln. Probier lieber mit Worten zu malen, was Du fühlst.

ZWILLING [21.05.-21.06.]

Jedes Mal wenn Deine gute Laune Besuch von der verpassten Gelegenheit bekommt, ist es erstmal mit ihr vorbei. Geh ihr also lieber aus dem Weg.

KREBS [22.06.-22.07.]

Während Du noch damit beschäftigt bist, Metaphern zu bemühen, formt sich am Horizont eine Gewissheit: Lass Deine Kraft ein Feuer sein, an dem sich andere aufheizen, bis sie selbst entfachen.

LÖWE [23.07.-23.08.]

Wahrscheinlich hast Du Korrelation mit Kausalität verwechselt und bist zu falschen Konklusionen gekommen. Also Augen auf beim Aliterationen-Tagtraumdauerlauf!

JUNGFRAU [24.08.-23.09.]

Eigentlich verrückt, wie normal manche Menschen sind, denkst Du Dir und hältst Dich für einen genialen Dilettanten. was schön, aber auch schade ist, weil Du in Wirklichkeit ein Profi bist.

WAAGE [24.09.-23.10.]

Der Platz neben Dir ist frei und Du wünschst Dir die Motivation herbei, aber sie kommt nicht. Sie hat längst geschnallt, dass Deine Trägheit an ihrem Stuhlbein sägt.

SKORPION [24.10.-22.11.]

Dein Laster ist schon seit einiger Zeit die Orientierungslosigkeit. Man nehme drei Eier oder lieber vier und klatsche sie mit voller Wucht gegen Deinen Kopf, um Deinen selbstgemachten Gehirnkäse mit ein bisschen Eiersalat zu garnieren. Bon appétit!

SCHÜTZE [23.11.-21.12.]

Der dramaturgische Spannungsbogen Deiner Existenz steuert auf einen weiteren Höhepunkt zu. Wie das funktioniert? Keine Ahnung. Es ist ein Wunder. Genau wie Dein Leben.

STEINBOCK [22.12.-20.01.]

Konfetti im Schuh, Schmetterlinge im Kopf und nichts drunter unter dem Pullunder nimmst Du das Leben in den Arm und es drückt Dich zurück.